我叫庄思彩。

    十三岁以前，我就像身边任何一个普通的姑娘一样，单纯，乖巧，偶尔有些粉红色的小小幻想。

    而当十三岁那年，父母离异，我随再嫁的母亲来到庄家，一切都开始改变。

    第一次走进那栋房子，我怯怯地躲在母亲身后，一脸殷勤的庄叔叔和连看都不想看我们的庄思渝形成了鲜明的对比。在母亲再三的催促下，我小声地喊了一声叔叔，然后更为小声地叫了一声思渝哥哥。我看到庄思渝转过头来看着我，似乎在考量着什么，最后他臭着一张脸接过了我手中的行李，一言不发地拎上了楼。

    我不太清楚大人之间的事情，所以母亲怎么说，我便怎么做。我乖乖地叫庄叔叔爸爸，乖乖地把作业本上的许思彩改成庄思彩，乖乖地叫着思渝哥哥。

    我在尽力维持着平静的生活状态，尽管我觉得，其实一切都糟透了。

    思渝哥哥总觉得是我的母亲逼走了他的母亲，所以他的举动总是充满挑衅。每天他都跟一群所谓的混混游荡在街上，打架，翘课，抽烟……似乎只要他干尽所有的坏事，就可以赶走我和我的妈妈。庄叔叔打他，他从不顶嘴，也从不认错，他只是一声不吭地硬忍着，直到所有人都看着他的伤口觉得于心不忍。

    他对这个家庭充满了失望甚至厌恶，也许唯一能让他减少些敌意的人，就是他觉得同样是无辜的受害者的我。

    所以当他那些头发染着乱七八糟的颜色嘴里叼着烟的哥们指着我说些轻佻的话时，他会站到我的面前警告他们不要乱说话。

    每当他这样挡在我的身前，我都会有一点庆幸自己有个哥哥。可是除了这样偶尔的时刻，他总是把所有的精力都放在了怎么用叛逆来作为对大人的报复上。

    父亲在离婚后就断了跟我们母女俩的联系；庄叔叔对我不算坏，但总是充满了疏离的客套；而母亲，她开始把越来越多的心思花在让思渝哥哥接受她的努力上。

    突然之间，我的世界似乎只剩我一个人。

    我就是在这个时候遇到了苏城。

    我第一次见他是在学校的篮球场，那个时候正是初一，不管是男生还是女生，都会吵吵闹闹地围作一团。而他，却是一个人。

    他坐在篮球场边上看着场中的少年，我看到他精致的侧脸，一半是影，一半是光。

    后来我知道他是隔壁班的学生，也知道有好多好多女生喜欢着他。她们喜欢他的理由各式各样，觉得他好看，觉得他很酷，觉得他很优秀，种种种种……关于他的话题在女厕所似乎从未散过。

    我听着那些认识的，或者不认识的女生谈论着苏城，心里总是会浮现出第一次见到他时那干净而漂亮的侧脸，以及他周围空落落的背景。

    我的视线开始越来越多地追随苏城，他总是一个人，一个人站在走廊上，一个人走在去食堂的路上，一个人去学校边上的书店，一个人回家。

    我看到他瘦削的背影，总是会想到自己。想到不管怎样都对我有些客套的庄叔叔，想到每天都变着法儿表达对母亲不满的思渝哥哥，想到因为尴尬的位置而对叛逆的思渝哥哥毫无办法的母亲，想到不知道什么时候起，在这个家中，我是游离于他们之外的一个人。

    我孤独，彷徨，内心似乎有无数想要说的话，却又什么都说不出来。

    一切，一切真的都糟糕透了。

    除了苏城。

    我喜欢这个淡然甚至是淡漠的少年。

    他总是坐在球场旁看不同的男生打球，可是当有人邀请他一起时，他的动作比谁都干脆漂亮。

    他总是一个人去书店，我看到他点在书脊上的手指修长。

    他走在路上的时候从来不会跟别人打招呼，就算有人热情叫他，也不过是略略点个头，可是有一次我看到他在操场拒绝一个向他告白的女生，神情却是充满了真诚的歉意。

    他让我觉得一个人也没那么糟糕，而在我在一旁观望着他的时候，我突然觉得仿佛我并不是一个人。

    我开始想象着他彻底走进我的生活，想象他牵我的手，想象他温柔地对我说话。我就这样沉浸在自己想象的世界之中，忘了家里源源不断的烦恼与忧伤。

    整个初中，我都在这样的幻想中度过。

    而苏城，是我得以保持内心的平静的源泉，也是我期冀美好生活的希望之光。

    我觉得，喜欢一个人，是我这十几年来做过的最好的事情。

    我曾经鼓足了所有的勇气对苏城说过我喜欢你，然后意料之中地被他拒绝。

    我难过了很久，然后继续悄悄的，认真的，坚定地继续着自己对他的喜欢。

    那个时候我明白苏城不会轻易去喜欢一个人，但是我以为我会有比别人更持久的耐心等到他喜欢上我的那一天。

    没有人知道在那无数个静得让人害怕的夜晚，从来没有认真看过我的苏城，给过我多少要好好生活的力量。

    后来我真的等到了那一天，可是我却不是那个被他喜欢的姑

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